Pippo进球了，在一场看似无关紧要的比赛里，他首发出场，而且进了球，进球以后的Pippo终于不再脸色铁青双唇紧闭，他总算舒展了眉头，笑了开来。下午在家正好看到这场比赛的重播，Pippo在场上玩命的跑着位，挥着手冲向禁区，跟两个人高马大的死后卫拼抢，不停的摔倒。他比任何人都要更积极。我看着球想，哪里找的到这么努力又能干的前锋，安胖子，你这个身在福中不知福的笨蛋。

Bobo转会了，跑去了异国他乡。他终于走了，抛开了之前说过的要在米兰终老的誓言——这种人就是需要不断流浪，事实证明，他之前的信誓旦旦不过是场笑话。但我终于又看到他的笑容了：他穿着摩纳哥的球衣，嘴角上扬，笑的有些释然，也有些僵硬。

果真时间是比什么都更残酷的东西，它会让人遗忘，会让人迷失，会让人苍老荒凉，会让人背弃疏离。当有一天我们开始用到“曾经”这个词时，我们才会发现，荏苒之间，已经有太多的意义仓促的远去了。 

我终于有时间可以向2005年挥挥手绢告个别了。去仔细想想去年的自己，以及去年发生的事情。有些东西终究是要想的，想了才不至于遗失，才不至于腐坏。所以即使2005年对我来讲是个没有什么意义的四大皆空，我还是要习惯性慢慢慢慢的回想，体会一下淋漓尽致自虐的快乐。

 

Artist

艺术家。

这是我长长久久以来的妄想。我早就知道它没有可能实现，但仍然止不住的妄想。其实在这件事情上，我没有理由去怪罪任何人，一切都是我自己选的，只不过放弃以后才发觉自己原来是这么喜欢它，于是不停的追悼。去年突然发现从家去学校的公车会途经美术学院，于是每一次经过那里我都会看到目不转睛，企图透过那些灰蒙蒙的石头建筑看到里面调色板上斑斓的颜色。

 

Belief

信仰。

上高中时有那么一阵子特别想去信上帝。后来因为始终不知道入教的方法就作罢了。去年我买到了非故事版本的《圣经》，看了之后却又发觉原来自己是根本无法和上帝沟通的——虽然也许这么说又会是遭报应的大不敬。仔细想想的话，我这个人还真是没有信仰，对于共产党也好，上帝基督玛利亚也好，对佛也好，完全没有战战兢兢的崇敬之心——这也正不幸应证了某个老师曾说过的话，人最可怕的就是没有信仰。

 

Cute

可爱。

不记得从什么时候开始落下的毛病，喜欢在自己的签名之前冠以“可爱的我”四个大字。也许这就是某人口中的所谓装嫩了。但我对这个称谓和这个评价都是坦然无比的：已然清涩不再到快要让清涩小屁孩儿叫我阿姨的份上了，我不装装嫩难道还要让我故作成熟的来作贱自己吗？！

 

Dilemma

两茫。

我认为这是我去年看到的最有味道的一个单词了。进退维谷，左右为难。这个世界充斥着两茫，无论爱恨，生死，悲喜，明灭，都可能会同时浮出水面。无关是非，无关对错。所以常常会感到矛盾，比如有些时候明明知道应该往右却执拗的往左大步不回头；比如明明很讨厌自己的专业却在努力挣扎着终于快要成功摆脱之际游离出一丝落寞；比如一边明明嘲笑着偶像剧的白烂另一边却抱袋薯片瘫软在沙发上看到乐不可支……果然世间之事就怕深想，一旦想太多了，就会想至混沌，想至两茫。

 

Egoism

利己主义。

我一向不否认自己是个彻头彻尾的利己主义。曾经在尚需要写作文的年代在一篇作文里写到，“我并不认为利己主义有什么不好。”结果被当时年纪轻轻的语文老师用红笔重重标记出了病句的符号。在作文发下来的当天中午，那个老师打开教室的大窗户接听私人电话，随之灌进的冷风吹飞了我们写了一中午的大字标语。那些纸片随风而舞，然后落在了刚洒了水的地面上，红色的颜料，血肉模糊。这就是我一直用来解释这个词的定义。利己没有错误，但错就错在你明明自私却又道貌岸然的否认。

 

Fate

命运。

从去年开始便十分之信命。非常非常信。2005年最常说的一句话就是“人不能和命争”。而恰好我周围的人看起来大都不太信这个，于是衬托的我似乎十分之消极。可是我一直就认为，在信命这点上，无关消极与积极，既然有些事情你再努力也没有办法，为什么不安然享受一下失败的乐趣，再宽慰自己一句“这就是命”呢？为什么非要去争个头破血流却仍然两手空空呢？为什么就不能多疼爱自己一点呢？

 

Glimpse

惊鸿一瞥。

每一天都是由无数个瞬间组成的。而每个瞬间都足以流下刹那的美丽。如果恰巧只catch到了美丽的那个瞬间而没有看到它前后的平庸的话，那便是惊鸿一瞥了。比如说一个鲜红色的衣角，一双琥珀色的眼睛，一个似笑非笑的表情，一双纤长骨感的手。但只能是那个瞬间，如果继续看下去，可能会颠覆之前惊艳的喜感：比如鲜红色衣角上沾到的污迹，琥珀色眼睛中隐形眼镜的边缘，似笑非笑过后的呵欠连天，右手无名指上闪闪放光的戒指。

 

Habit

习惯。

很多无法戒掉的习惯跟着我走过了2005。习惯性的晚睡晚起，固定日期的失眠。习惯性的写字，看书，发呆。习惯性的吃着巧克力。习惯性的在坐车的时候往向窗外。习惯性的白日做梦。习惯性的想着一些奇怪的事情。习惯性的说着一些与别人无关的话，喜欢，再见，为什么。习惯性的厌倦、懒惰。习惯性的发作着间歇性神经病。习惯性的一半明朗，另一半却忧伤。

 

IELTS

雅思考试。

这个东西是个魔鬼。我只能这么说。它剥夺了我的一些乐趣，也许我在去年的一些变化都是它带来的也未可知。但这和变化的好坏没有关系，只不过我是真的没有办法像有些人那样疯狂的热爱它。

 

Journey

旅行。

去年8月，第一次在没有父母的状态下出门旅行。结果选来选去选了极度物欲的Hong Kong。到没有觉得那里多么的好或者不好，只是觉得原来自己有那么多想要买到手的东西啊。所以在看尽奢华以后，回来便咬牙切齿的感叹，除非自己什么时候有钱到到那里想搬什么回来就搬什么的地步，否则，永不再去。

 

Keynote

基本音。

我想2005年的基本音应该是“放弃”。也只有在放弃了一些东西之后，才能挽回来另外一些东西。但是放弃的东西不见得不好，得到的东西也未必就珍贵。无论值得与否，与后悔无关，也与生活无关。

 

Likelihood

可能性。

我做事情永远在想一些可能性的问题，像是成功几率这一类的。如果说，做一件事情它成功的可能性很大，那么我便会用80%以上的努力去做它——对我这个懒人来讲，我从没有尝试过什么是100%；而如果我认为某件事情它成功的可能性微乎其微，那么便少出点力气，懒一点，再懒一点。还有一类事情，我想到它们绝不会将它们和“可能性”这个词联系在一起，那么我根本就不会去做。

 

Materialization

物质化。

曾经和别人讨论过归隐山林一类的话题，我说我喜欢隐士般的生活，多深远多神秘，或者去找个穷乡僻壤的地方做个乡村女教师也不错——然后我眼皮一抬说了一句，“但是能不能先搬个百货公司给我？”我需要物质至极的生活，极度喜欢奢靡。比如我垂涎已久的那个贵的要命却还要排队等个两三年的Kelly包。我喜欢Shopping，尤其喜欢大袋小包的拎在手，刷卡机吱吱叫着的声音能给我带来一种满足感。然而与此同时，当钱包里的最大面额变成RMB1的时候，随之而来的却竟然是一股巨大的空虚。于是心情空旷，悲喜不明。所以我想，大概没有物质的奢靡我会去死，但是有了这些东西我又会空虚。

 

Neurotic

神经质。

去年看了的某本小说中，里面的主角总下意识的做一些神经质的小动作：摸头发，摸脸颊，目光明灭流转，右手不停的拉着系紧最上面扣子的衬衫领。里面一句描写他的话我觉得实在很妙：“我现在碰他一下，八成他的毛都会耸起来。”这种人不是很有意思吗？他们的本性其实远不象通常展示在人们面前的那般亲切和煦，恰倒好处的设防和看似可亲实则疏离的态度，一切都是那样的迷人。

 

Offside

越位。

这个单词让我想起Pippo，那个由于太渴望机会而被边裁频繁吹越位的男人。可惜去年，我们很少有机会能看到他一脸无辜的股起腮看向边裁的样子了，有太多的伤病纠缠他，让他想抓住机会都没有能力。而我的生活和他正好相反：我对抓住机会这码事没有兴趣，所以我完全没有越位的担心，我只会跑位迟缓，然后眼看着球被抢走传到对方前锋脚下表演越位给我欣赏，剩下我一个人站在空荡荡的后场，驻足观望。

 

Paranoia

妄想狂。

这个词简直就是为我而造的。我已然妄想到有点傻傻分不清楚的地步了。前一阵子一直在研究和庄子老爷爷琢磨的东西差不多的事情：如果我睡眠时间超过清醒时间，再加上如果我作的梦都有一定的延续性的话，那么是不是可以得出这样的结论，其实梦中的那个我才是真实的我，而现在的这个我说的话，做的事，认识的人，无外乎都只是一场辉宏而延绵不绝的梦境罢了呢？

 

Queen

女皇。

去年宿舍里的那些女人不停不停的说我像慈禧。在我每次无辜的质问“我哪里像慈禧”的时候，总会有人不厌其烦的给我洗脑：“你哪里都慈禧！从上到下从里到外都慈禧！！”好吧，我承认我下楼梯需要人扶，那只是因为我有下楼梯恐惧症好不好；我承认我非要自作孽的去穿什么9厘米的高跟鞋，那只是为了这样看起来我能比某人高一点嘛；说我穿外套要别人帮忙，那是毛衣领子太大了啊；说我干什么都不急不慢，那是我慢性子不行啊，难不成所有慢性子都慈禧吗？那阿八可比我还慢勒~不过算了，反正我已然习惯被别人形容成“慈禧”了，仔细想想其实作慈禧也没什么吃亏，但可以肯定一点，如果我真成了她老人家，我一定会卷着国库中硕多的财富提前跑路，影子都不留。

 

Realize

顿悟。

这是去年我最大的收获。因为一个人的出现，让我彻底了解了自己在2004年的时候究竟做了件什么样天大的白痴乌龙事。果然凡事就怕换位思考，站在和别人相同的角度上，才能明白那是一种什么样的感受。谈不上讨厌，谈不上高兴,只是一直尴尬的别扭，手脚凉凉。所以在明白了以后我想好险好险，幸好我那时侯没有做出同样的事情来，否则我现在该有多么的难过。

 

Scar

疤痕。

如果我说我心里面有一块疤痕，也许认识我的不少人都会笑到喷饭。可不幸的是，这块疤痕它的确存在，清清楚楚。更为不幸的是，这疤痕还是无法痊愈的。因为我根本就不想让它痊愈。每当它结痂的时候，我总会有意无意的把痂剥下来，让伤口重新绽开。这是一种淋漓自虐的乐趣。也许对我而言，有个疤痕是件不错的事情，因为以后再遇到一些个小打小伤，我根本就不会觉得疼痛了。

 

Titicaca

的的喀喀湖。

我发过誓，以后一定会去一次蕴藏着古印加文化的的的喀喀湖。去看一看那个传说中最接近天堂的地方。

 

Undecided

尚未决定。

骤然想起了一句经典的搞笑台词来：“未来……尚未定好。” 那部蹩脚的世纪末悲剧从上世纪一直轰轰烈烈的演绎至今却仍然搞笑的说着未来尚未定好，分明都已经跨越世纪平稳过度了，谁还会在乎你1999年的事情定没定好啊。我最近到也常说一句话：“我还没决定好呢。”其实我心里清楚的很，我不是没决定好，而是根本就不想作决定。

 

Vagrant

流浪者。

有人说，人生就是一场流浪。但这话也是因人而异的。有些人天生命好，好到他根本不会想到这世上还有一种东西叫做流浪。而有的人注定漂泊，去哪里也找不到他合适的位置。不是不努力，不是运气差，不是没人疼爱，他只是缺少那一种归属感。于是他只能不停流浪，继续茫然的寻找，继续不断的遗失。我本身是不想流浪的，但是去年突然觉得，其实流浪真的是很吸引人的一件事情。

 

Writing

写字。

去年年初开始便持续零零碎碎的写着一些东西，也终于把用了三年的日记本给写满了——其实那上面正经日记不过十几篇，其他都是些别的东西。写了个小说，但是却挖了坑没填土，最终弃坑而逃了----我果然没有常性。所以后来就写些短小的东西，或者只写构思，至于其他的，今年再说吧。

 

Xanadu

世外桃源。

还是那句话，我非常向往去这样一个地方过隐者的生活，但在那之前，可不可以先搬个百货公司给我？

 

Yesterday

过往。

我喜欢的一句话是这样说的：往前看，不如往后看。我是一个极度喜欢回忆的人，尤其喜欢去记住那些鸡毛蒜皮的边边角角。比如一年前某个地方墙上壁纸的花纹，两年前放在我桌子上的那块水果糖的颜色，三年前店铺里的一瓶酸奶，以及在更远更远之前，故事书的内容，体育课上的篮球，头发飘动的方向，心理测试的选项，右手掌疼痛的微微灼伤，外套上粉笔划过的痕迹……诸如此类，渊远流长。但其实前面的那句话才只说了一半，它的后半句是，往后看，不如不要看 。

 

Zoophilite

爱护动物的人。

我非常喜欢动物，可能是因为自己有养狗。我家小狗马上就要11岁了，它十分健康，可爱，乖巧，狡猾，而且讨喜。我像爱我自己一样的爱它，所以我每天都祈祷它能够继续长长久久的健康，可爱，乖巧，狡猾，而且讨喜。

 

——FIN——